שלום לך, כל הכבוד שכתבת! קודם כל אני רוצה להגיד לך שאני מעריכה אותך על עצם זה שאת מזהה שיש בעיה במערכת היחסים בבית, מבינה שמגיע לך יחס מכבד יותר, ואת רוצה לחיות בסביבה נעימה ולא להיות דרוכה כל הזמן ולספוג התפרצויות. זה לא מובן מאליו! ובעצם שאילת השאלה את מתחילה את הדרך לפתרון. ממה שכתבת על אחותך נשמע שהיא מתמודדת עם לא מעט קשיים בעצמה, ולמרבה הצער מוציאה את זה עלייך. יכול להיות שאם תדברי איתה ברגע של פתיחת הלב והקשבה אמיתית, היא תוכל לראות אותך ולהבין שהיא פוגעת בך. אבל ממה שאת מתארת, נשמע שעצם הסיטואציה של שתיכן ביחד בבית טעונה רגשית עבורכן, ולכן היחסים ביניכן עומדים יום יום בניסיון. גם בין אחיות עם יחסים מאוד טובים, מגורים משותפים יכולים לייצר חיכוכים לא נעימים. לכן אני חושבת שהפרדה במגורים ביניכן היא פתרון טוב מלכתחילה, ולא רק מחוסר ברירה. שתיכן בגיל שבו אתן יכולות להרוויח הרבה אם יהיה לכן יותר מרחב-מחיה. בהנחה שאחותך נשארת לגור בבית, אני ממליצה לך לעבור. אמנם כתבת שאת עדיין רווקה, אבל אין סיבה שלא יהיה לך מקום פרטי משלך בעולם. אולי את חוששת מהמעבר למגורים עצמאיים, מבחינה כלכלית והתמיכה הרגשית שאת מקבלת מאמא, ובכלל מעצם השינוי. החששות האלו מובנים, אבל זה לגמרי אפשרי, כחלק חשוב מההתבגרות שלך. אני מאמינה שהצעד הזה יכול להביא לך ברכה מעוד בחינות, מעבר ליחסים עם אחותך שיכולים בע"ה להשתפר בעקבות המרחק. ובינתיים כל עוד את בבית ביחד עם אחותך, אני מציעה לצמצם את היחסים ביניכן ולהתמקד בעצמך ובמה שעושה לך טוב. יכול להיות שכך המקום השלילי מצד אחותך יהיה פחות דומיננטי בחוויה שלך. אני מאחלת לך שתמיד תהיי קשובה ונאמנה לעצמך, ומתוך הצמיחה הפנימית שלך תצליחי להאיר ולהיטיב לאחרים בסביבתך. 🤍 הדס רבלין

שלום יקרה! וואו איזה שאלה חשובה! אני חושבת שאין אחת שלא מתמודדת אם השאלה הזאת בתחילת תקופת ההצעות ולפעמים גם לכל אורכה (שתהיה קצרה בע"ה:) באמת זה לא פשוט לברר מה הרצון שלך, ובמיוחד שזה בהחלטה כ"כ גדולה- מי האיש שתרצי לחיות לצידו כל החיים בע"ה. אני חושבת שבשביל לברר את הרצון האמיתי שלך, קודם כל את יכולה להסתכל על קשרים שיש לך בחיים- עם חברות, אחים, אחיות, הורים וכו'. איזה קשר עושה לך טוב? מה יש בו שעושה לך נעים להיות בו? מה התכונות של האדם שמולך שאת אוהבת? וגם ההפך כמובן- איזה קשרים עושים לך לא טוב ואת מעדיפה להתרחק מהם ולמה? אפשר לכתוב את הדברים כדי שיהיה יותר מסודר, ותוכלי לראות ממש בעיניים איזה תכונות חשובות לך ואיזה תכונות הן "קו אדום", שאת יודעת שעל זה את לא מוכנה להתפשר. חוץ מזה, הכי טוב לבוא פתוחה, לבוא באמת להכיר. וגם אם זה לא מתאים- תחשבי עם עצמך אח"כ מה לא התאים כאן? מה הפריע לי? מה הייתי רוצה אחרת? וככה לאט לאט, גם תוך כדי התהליך, תוכלי לקחת את זה לכיוון של צמיחה ולמידה ובע"ה יגיע האחד שמיוחד לך בעיתו ובזמנו!

שלום וברכה, בעיקרון אישה שאינה רואה דם אינה צריכה לטבול ולכן אין צורך לטבול במהלך ההריון. אם יש דימום תוך כדי ההיריון מכל מיני סיבות כדאי כמובן לשאול רב באופן ספציפי.   חוץ מזה יש הרבה נשים שנוהגות לטבול בחודש תשיעי לפני הלידה, אבל זה כמובן מנהג ולא חובה 🙂   וכמובן בכל שאלה בנושא הזה כדאי כמובן לשאול רב מוסמך ולא להסתמך על תשובות אחרות, בהצלחה!

טובה ויקרה נהדרת שכתבת את השאלה הזו, אני יודעת שהיא מטרידה צעירות רבות. אני חושבת שקודם כל, המפתח הוא להבין את הקשר שלך עם אמא שלך בכלל, עוד קודם לחתונה. ברור שאם הקשר הוא לא חזק ולא מדברים בו על נושאים פרטיים או אישיים מאד, זה יכול להיות מביך מאד (מאד!) בכלל לדמיין לדבר על נושא כזה. לכן, התשובה שלי קשורה בקשר הדוק למצב הקשר שלכן (או עם אחותך, באותו האופן). והיה והקשר שלכם קרוב, ואתן משוחחות גם על דברים אישיים מאד , ובעיקר אם את מרגישה בנוח- אז יתכן שתרגישי בנוח גם לשוחח עם אמא שלך על נושאים כאלה, מבחינתך. חשוב לומר שגם אם מישהי שואלת אותך שאלה, את לא חייבת לענות! יכול להיות שחברה קרובה שלך עוד לא התחתנה, ואתן רגילות לדבר על "הכל" פתאם תשאל אותך שאלה בנושא האינטימיות הזוגיות שלכם – ואת תרגישי שהשאלה לא מתאימה, בגלל שהיא מערבת גם את האיש שהתחתנת איתו, וזה בעצם לדבר על משהו של אדם אחר.. בנוסף על כל אלה אני רוצה לומר לך, שבדרך כלל אם שואלים (וזה לא מתוך סתם סקרנות) זה מכיוון שברור שהאינטימיות הזוגיות היא דבר שלא תמיד זורם או נעים על ההתחלה, ורוצים לדעת אם הזוג צריך עזרה או אם נתקלו בקשיים. בחברה דתית, בדרך כלל לא משתפים בנושאים כאלה ולפעמים בגלל זה לא יודעים מה נחשב התמודדות נורמטיבית ומה לא, לכן מי ששואלת בדרך כלל עושה את זה מתוך מחשבה לה ייטיב איתך ולבדוק שהכל בסדר אצלך ואצלכם. לבסוף, אני ממליצה לך ככה: מה שלא מתאים לך לענות עליו, בגלל השואלת או בגלל תוכן השאלה- את תמיד יכולה למצא את המילים להגיד בצורה מכבדת ולא פוגעת , שזה לא מתאים לך לשוחח על זה, לפחות לא עכשיו. מצד שני, תזכרי תמיד שאת לא לבד ויש את מי לשאול ואולי יש דברים שאת תרצי מיוזמתך לשאול או להבין ואז תוכלי לדבר עם מדריכת הכלות שלך וגם עם אמא שלך או אחותך, הכל לפי מה שנכון עבורך ועבורכם כזוג. ובעיקר לזכור שהדברים נועדו כדי להביא שמחה. בהצלחה!

יקרה מאוד תודה על שאלתך, על גילוי הלב שלך, טוב את עושה ששואלת ומחפשת מענה במקומות נכונים לדברים שעולים בך המעסיקים אותך. לשאלתך הטובה, יש משהו בזה  שלבנים יש כוחות יצריים, כלומר כוחות חיים גדולים ועוצמתיים יותר משל בנות. זה נכון באופן מאוד מסוים וכללי. השוני נובע בין השאר  מין התפקידים השונים של האיש ושל האישה. האישה תפקידה לאפשר חיים, לאפשר יצירת חיים והתפתחותם בתוכה ובסביבתה כלומר בביתה, האיש תפקידו לפרוץ ולחתור קדימה בתוך התנאים הטובים שמייצרת לו האישה שאיתו. וכך מתרחשת התנועה קדימה המשותפת להם. כמובן שבפרטים יש לזה הרבה צורות ויש זוגות שזה מתקיים באופנים שונים ומגוונים. בתוך מערכת זוגית שעל זה שאלת בחלק האחרון של שאלתך וודאי שהאיזון בין בני הזוג בנוי על ערכים נוספים שנמצאים בתשתית הקשר כמו אמון, אהבה, הנאמנות ויש עוד רבים נוספים הם אלא שמייצרים את הקשר, בריא ושלם למרות ואולי בזכות השוני שביניהם, השוני מהווה השלמה ובריאות עבור כל אחד מהם בתוך מערכת היחסים. מאחלת לך לזכות לדבר הטוב הזה של קשר זוגי עם האיש המיוחד לך בזמן הנכון. אם לא הבנת או שהיית רוצה לשאול עוד, אשמח מאוד להשיב לך ברכה וטוב עליך יקרה שלך בכל לב אפרת

שלום יקרה! תודה רבה על השאלה, שיכולה לעזור גם להרבה בנות אחרות 🙂 אני חושבת שאין נערה/ אישה אחת שרוצה להתלבש צנוע ולא מתמודדת עם הבעיה הזאת. במיוחד כשמגיע הקיץ, והחנויות מתמלאות בבגדים צבעוניים ומהממים אבל… לא צנועים 🙁 אז מה עושים? קודם כל- מחליטים! מחליטים- אני רוצה להתלבש צנוע! לא משנה מה, אני נלחמת על זה! מחליטים על סטנדרטים- מה זה אומר "צנוע"? עובר את הברך? עד הרצפה? מה אורך השרוול? לפי זה גם יהיה לך הרבה יותר קל לחפש בגדים שיענו על ההגדרה. אח"כ עוברים לחלק הפרקטי- לחפש בגדים. יש הרבה חנויות בארץ שידוע שמוכרות בגדים שיותר מותאמים לדתיות- כמו תמנון, זיפ ועוד רבות וטובות, בירושלים ופתח תקווה אפשר למצוא הרבה חנויות עם בגדים צנועים ויפים, ואם את בקטע של להזמין מחו"ל אז גם בשיין וגם בעלי אקספרס יש בגדים שלא מתפשרים על צניעות במחירים מעולים. חוץ מזה, את יכולה להסתכל על בנות שמתלבשות בצניעות ובטעם שאת אוהבת ופשוט לשאול אותן מאיפה הבגדים שלהן 🙂 בקיצור- הכל מתחיל בהחלטה שלך, וברגע שאת שם- הדלת נפתחת בפנייך בהצלחה ענקית!    

הי! טוב מאוד ששאלת 😊 בתוך גופנו מפוזרות בלוטות רבות, שכולן ביחד מרכיבות את "המערכת ההורמונלית". כדי שכל המערכות של הגוף יפעלו באופן הרמוני וכל הפעולות יהיו מסונכרנות אחת עם השנייה, המערכת הזו משתמשת בחומרי איתות שעוברים בכל הגוף שלנו, ומתאמים את התהליכים הפיזיולוגיים בגופנו. חומרי האיתות האלו מכונים הורמונים. ההורמונים הם כמו שליחים מהירים של הגוף שתורמים לתיאום ולוויסות של כמה מהתפקודים הקריטיים ביותר, כמו חילוף חומרים, תהליכי גדילה והתפתחות, תהליך העיכול, שינה, ותפקוד מיני. מכאן אנחנו יכולות להבין שאיזון הורמונלי הוא משמעותי מאוד, לנשים וגם לגברים. חוסר איזון הורמונלי בגוף נגרם כשהבלוטות שמייצרות את ההורמונים לא מתפקדות כמו שצריך. אם אין איזון במערכת ההורמונלית, זה יכול להתבטא בדרכים שונות, כמו מחזור לא סדיר, פצעי אקנה, עלייה במשקל, עייפות כרונית. יש הרבה דברים יכולים להשפיע על האיזון ההורמונלי בגוף שלנו: הרגלי תזונה, הרגלי שינה, מתח נפשי, פעילות גופנית ועוד. הסיבה המדויקת לחוסר האיזון ההורמונלי תלויה בתשובה לשאלה איזה הורמון יצא מאיזון. לפעמים קשה לעלות על הבעיה, כי התסמינים האלה יכולים להופיע גם מסיבות אחרות, ולכן אפשר לעשות בדיקת דם כדי לדעת אם ההורמונים מאוזנים. אם המחזור שלך לא סדיר ואת חושבת שאולי זה קשור, אני בהחלט ממליצה לך לעשות את הבדיקה, ובמקרה הצורך לטפל בבעיה. האיזון ההורמונלי חשוב מאוד לבריאות ואיכות החיים שלנו. שאלת גם על הקשר לצרכים מיניים. אני לא יודעת אם הבנתי את הכוונה בשאלה, אני יכולה לומר שבאופן כללי חוסר איזון הורמונלי יכול לגרום, אבל לא בהכרח, לחוסר בחשק מיני. אם יש לך עוד שאלות את מוזמנת לשאול בשמחה! בהצלחה, הדס.

שלום יקרה תודה רבה שאת כותבת ומשתפת. אני ממש יכולה להבין את התחושה שלך יש משהו בחזה שמבטא נשיות והרצון להתפתח בקצב של כולן. כאילו תחושה שמשהו בי לא בסדר, לא מספיק טוב, זה דיי מתסכל ומבאס. חשוב לזכור, קצב ההתפתחות של כל אחת הוא שונה ומורכב מהרבה דברים כמו תורשה, כמו תזונה ועוד. עד גיל 16 זה בסדר  ותקין שלא קיבלת וסת ושהמחזור לא מסודר. מתחילת יציאת ניצני שדיים לוקח בערך שנתיים עד להופעת וסת בפעם הראשונה. ויש בנות שההתפתחות שלהן יותר מאוחרת וזה ממש בסדר. וזה לא אומר שהחזה שלך לא יגדל בהמשך!! חוצמזה כל אחת יש לה גוף שונה ואחר, יש בנות יותר מלאות ויש בנות דקיקות יותר, יש בנות שמפריע להן חזה  גדול ויש בנות שקיבלו מוקדם מאוד וזה היה להן מביך.  יש בנות שמפריע להן שהן גבוהות מידי יש כאלו שמפריע להן שהן נמוכות ..יש כל מיני צורות וסגננות וגדלים של גופים של בנות (ובנים) , חשוב מאוד שתגידי לעצמך שזה הגוף שלך וזה הקצב שלו והכל יגיע באיטו ובזמנו ותסמכי על הקצב שלו. תסמכי על נפלאות הגוף שלך. תודי לה' על הפלא שהוא. הגוף "אוהב" וממש "מקשיב" למילים הפנימיות שאת אומרת לו , ככל שתגידי לו מילים טובות הוא יצמח ויתפתח באהבה. כמו עץ שמשקים אותו ויש לו שמש מחממת הוא לאט לאט צומח. וגם את תצמחי  בעזרת ה , עם הרבה סבלנות ומילים טובות לעצמך. בנוסף אולי כדאי לשקול ללכת לדיאטנית דרך הקופח שתעזור לך לבנות תפריט שמכיל תזונה שתעזור גם. בהצלחה    

שלום יקרה מצרפת לך קישור לסרטון של מאור קפלן, כתשובה לשאלה שלך: בהצלחה!

שלום לך, השאלה שלך כ"כ מוכרת לי…בתור מדריכת כלות ככ הרבה פעמים היא נשאלה. ות'אמת אני זוכרת את עצמי, בהכנות לחתונה שלי לא מבינה מה הקטע ואיך נוכל לעמוד בזה…אז מלבד התשובה שכתבת בעצמך שה' יודע מה הכי טוב בשבילנו ושכל הלכות ההרחקה באים כדי לעורר ולהגביר את התשוקה וההשתוקקות בין איש לאשתו, ושיש חשש (זו הסיבה ההלכתית) שדם הבתולין מתערבב או נבלע בדם המחזור, דם היוצא מהרחם ולא מפצע, אז יש סיבה נוספת שלפני כמה שנים כלה מתוקה וכנה נתנה לי ומאז היא מתיישבת על לב כלות…:) אגלה לך… אותה כלה מתוקה, הייתה בחורה עדינה שגדלה במסגרת דתית לאומית , דוסית, בת מדרשה שב"ה הצליחה ביחד עם בן זוגה לשמור נגיעה ולהקפיד על ייחוד לאורך כל תקופת הדייטים והאירוסים והיא הייתה מאד מודאגת שאחרי שהם הותרו זה לזו בליל הכלולות יהיה לא אנושי מבחינתה להיפרד…והנה, להפתעתי לאחר כמה ימים היא התקשרה אלי ואמרה לי שעכשיו היא מבינה את ההלכה הזאת. מודה שקצת נבהלתי…הכל בסדר? שאלתי…והיא צחקה וענתה שמצוין אבל שהמעבר בין האסור למותר הוא מעבר כ"כ דרמתי וקיצוני שהיא שמחה שעכשיו הם צריכים לתפוס קצת מרחק …לטענתה היא הרגישה פתאום שמישהו (אהוב ונעים וברצונה כמובן) "חדר" למרחב הפרטי שלה ולמרות העונג שבדבר היא שמחה שניה לנשום ולהחזיר לעצמה את המרחב הפרטי שלה… לא יודעת אם זה יתיישב גם לך. אבל אני יודעת  שכולנו חווינו את ההרחקה הזאת לאחר ליל הכלולות ושרדנו:) ובעיקר המשכנו לקיים חיי אישות מלאים ושמחים ויקרים למרות הריחוק הראשוני (ואולי קצת בזכותו) … בקיצור- בעיתו ובזמנו שיהיה במזל טוב ובשמחה אריאלה