מה לשעות בחברות לא בריאה?

08/02/2024

0

שתפי:

אהבה עצמית / בריאות נפשית / התבגרות מינית / התפתחות אישית / זוגיות ואהבה / חברות / מוגנות מינית / מיניות והלכה / קשר בריא / שמירת נגיעה / תרבות ופנאי / תשובה ותיקון

שלום. אני בחורה דתיה שיש לי חברה שהחברות שלנו לא בריאה. זה התחיל בקשר בריא ועם הזמן הוא הפך ללא בריא. יש ביננו מגע שהוא מעבר לחברות רגילה וקשר מלא בתלות. רציתי לשאול מה אפשר לעשות עם הקשר הזה.

תשובה

שלום יקרה, כל הכבוד על האומץ להביא את שאלתך. את שואלת על חברות שאת מרגישה שהיא לא תקינה גם ברמת המגע וגם בתלות שנוצרת. ועל זה כל הכבוד לך שאת עומדת מול עצמך ואומרת- משהו לא נראה לי, לא מרגיש לי נכון. יש לך אינטואיציה בריאה, תקשיבי לה ותסמכי עליה. אם את מרגישה שזה קשר לא בריא, אז בשבילך הוא באמת לא בריא.   אתייחס בתשובתי לשני הנושאים שהבאת מגע ותלות. אבל קודם בואי נגדיר חברות בריאה וטובה. חברות בריאה זה דבר מצוין וחשוב שיש אותו. כשזה קשר טוב זו מתנה. בחברות בריאה את יכולה להרגיש בנוח להביא את עצמך ותקבלי חיזוק לדברים הטובים שבך. בחברות בריאה את יכולה לצחוק כשצריך ולבכות ולקבל חיבוק בזמן אחר. בקשר בריא את מרגישה בטחון במה שאת, יש לכן על מה לדבר וגם הנושאים שאת מביאה וגם הנושאים שהחברה מביאה מעניינים את שתיכן. בחברות בריאה גם החלקים והזמנים החלשים שלך מקבלים כבוד. והכי חשוב, בחברות אמיתית זה הדדי, פעם את תומכת ופעם נתמכת. פעם מחמיאה ופעם מוחמאת. מה מקומו של מגע בקשר בריא וטוב? את בוודאי יודעת שלכתחילה מגע זה אחת החוויות הראשוניות שלנו והחשובות. מרגע הלידה יש חיבוק ואחיזה וידועים מחקרים שילדים שגדלו בלי מגע אוהב התפתחו פחות טוב. אז גם בקשרי חברות יש מגע שהוא טוב. חיבוק, נתינת יד, טפיחה על הכתף, לפעמים אפילו עיסוי בכתף תפוסה או נשיקה על הלחי יכולים להכנס לגדר של מגע תקין. על הבסיס הזה של צורך אמיתי במגע, בגיל ההתבגרות מתפתח רצון למגע שיש בו צד של משיכה. הקב"ה ברא בנו רצון למגע קרוב כדי לגרום לאנשים להימשך לבני המין השני ולרצות להקים משפחה. כשנערה מגיעה לגיל ההתבגרות מעבר להתפתחות הגופנית מתעוררת אצלה התעוררות רגשית ומשיכה למגע. שימי לב שלכתחילה מדובר ברצון טוב. לפעמים כשנערות נמצאות הרבה אחת עם השניה ומטבע הדברים מתחבקות או נשענות אחת על השניה הרצון הפנימי לזוגיות שהוא רצון טוב ובריא מתערבב עם החוויה הנעימה של מגע שגם הוא טוב בבסיסו. וכאן את צריכה ליצור הפרדה. תיארתי קודם מגע שהוא תקין וטוב ונורמלי בין חברות. יש גם מגע שהוא מגע לא מותאם. זה יכול להיות בגלל סוג המגע כמו למשל מגע מתחת לבגדים או מגע באזורים אינטימיים וזה יכול להיות בגלל התחושה שלך. מגע שנעשה בניגוד לרצונך או שאת פשוט לא מרגישה איתו בנוח. בין שני הסוגים יש שטח יותר 'אפור'- מגע שרק את יכולה להגיד אם זה תקין ומרגיש נוח, לפעמים זה גם תלוי סביבה ותלוי עדה. גם בדוגמאות שהבאתי יש כאלה שירגישו יותר בנוח וכאלה שפחות. ההרגשה שלך היא זו שקובעת. במגע שאת בספק, תוכלי לבדוק עם עצמך מאיזה מקום בנפש ובגוף מגיע הצורך למגע וזה כבר יוכל לענות לך אם זה ראוי או לא. לפי עצם השאלה שלך אני מרגישה שיש לך אינטואיציה טובה לומר לעצמך מה תקין ומה לא תקין.   ומה לגבי תלות אחת בשניה? בשונה מהתיאור שלי לקשר בריא, בקשר של תלות יש קושי ליצור קשרים עם חברות אחרות, יש תחושה של הקטנה וזלזול במי שאת ובמה שאת מביאה. בתלות חזקה יש קושי לתפקד בלי הנוכחות של השניה. (אם היא לא הגיעה לבית ספר, היום שלי לא יכול לעבוד) ויותר מזה, בחברות לא בריאה ותלותית קשה לשים גבולות. חלק מהכבוד ההדדי בקשר הוא שמירת הגבולות ביניכן. את מתחשבת בחברתך כשהיא עסוקה, או במצב רוח פחות מתאים, וגם היא מתחשבת בצרכים שלך ולא מעיקה עליך ברגע הלא נכון. מה קורה כשהחברות לא בריאה ותלותית? אז נעלמת היכולת להגיד "זה לא נעים לי" או "עכשיו זה לא מתאים". הייתי רוצה לשבת איתך ולשאול- מה רמת התלות? מי היא התלויה במי? וגם- האם את מצליחה לשים גבולות במקומות אחרים? אם כן, מה בקשר הזה מונע ממך לשים גבולות? ועוד הייתי רוצה לשאול אותך- האם אמרת לחברה שלך שאת רוצה לייצר גבולות? איך היא הגיבה לבקשתך? תזכרי שחלק מחברות טובה זה כבוד לבקשות וכבוד לגבולות אישיים. ואני חוזרת לעניין המגע, אמנם קורה שבנות ונערות מגיעות למצב של מגע לא תקין ואם זה אירוע חד פעמי או קצר אפשר להשתחרר מזה וזה לא משפיע בהמשך. אבל לפעמים, למעשים מסוימים יכולה להיות השלכה בהמשך. אם אכן אתן מגיעות למגע שהוא מגע אינטימי ואם זה קורה הרבה פעמים אז לעיתים קשה יותר להשתחרר מזה כי הגוף שומר חוויות וזוכר את התחושות. אם את רוצה בעז"ה בשנים הקרובות למצוא את האיש שאיתו תקימי בית בישראל ואיתו התחושות והרגשות של אהבה ורצון למגע יבואו לידי ביטוי לאורך ימים ושנים, אז חשוב שתמצאי את הדרך להגביל את הקשר הנוכחי. במצב שאת מתארת שבו החיבור ביניכן שיש מגע שאת מרגישה שהוא לא תקין ואת גם מרגישה שנוצרת תלות, כדי לשמור על שתיכן את ממש חייבת לשים גבול ברור לשתיכן. את חייבת לשים גבול שיש דברים שלא עושים, גבול שלא כל דבר אומרים, מקומות שבהן לא נוגעים. אם אין באפשרותך או שאת לא מצליחה לשים גבול ברור אז כדאי לנתק את הקשר וכדאי שתשקלי ללכת לטיפול רגשי כדי לשחרר את הנפש שלך מהמצב של תלות. את תגלי שהצורך להגדיר גבולות קיים בכל מיני מישורים בחיים. אולי כבר פגשת בעבר ובוודאי תפגשי בעתיד צורך לשים גבולות לעצמך או לסובבים אותך. אז אני מאד ממליצה ללמוד לעשות זאת. אם לא בכוחות עצמך אז בעזרת אשת טיפול. הצלחה רבה ובשורות טובות.
לתשובה המלאה ↓
0 0 הצבעות
דרגי את הנושא
0 תגובות
תגובה מוטבעת
הצג את כל התגובות

אולי יעניין אותך...

0
אשמח לשמוע את חוות דעתכם, נא הגיבו.x
השאלה*

איזה כיף שאת כאן!
מזכירות לך שהגלישה שלך באתר זה נסתרת לחלוטין מפני הגולשות האחרות. השאלות שלך מגיעות למומחיות בלבד ויקבלו מענה במלוא הרגישות והרצינות.

שאלתך נשלחה בהצלחה!

אחת המומחיות שלנו תענה לך תשובה אישית שתשלח למייל שלך.

עדכון פרטים

שם פרטי
לא חובה
שם משפחה
כינוי*
גיל*
מייל*
סיסמה
אימות סיסמה

עדיין לא רשומה? הירשמי כאן

כינוי*
גיל*
מייל*
סיסמה*