שלום לך יקרה ואהובה! כמו שכתבת זוהי תקופה מורכבת. האתגר שלך עצום והקושי כל כך מובן! אז קודם כל את יכולה להרפות מתחושת האשמה. ברור שאת לא רוצה ולא מתכוונת לפגוע בבעלך או בקשר שלכם. לכל אחד ואחת יש התמודדות מיוחדת בתקופה הזו, וזו ההתמודדות שלך. בתוך התמודדות מובן שיש מאבקים ונפילות, אחרת זו לא הייתה התמודדות 😊 העצה הראשונה שלי אלייך היא לא לכעוס על עצמך. בדרך כלל ההלקאה העצמית מחלישה ומקשה על ההתמודדות בהמשך. חשבי מה היית אומרת ואיך היית מעודדת חברה טובה שמספרת לך את זה. האם היית אומרת לה שהיא פשוט גרועה? ואם את יודעת להיות חברה טובה, בואי תהיי החברה הכי טובה של עצמך, זו שתמיד נשארת לצידך ומאמינה בך גם אחרי שנפלת. תגידי לעצמך מילים טובות, תראי אותך – כמה שקשה לך, את כל כך מתגעגעת, כל כך לבד, וכמה שאת רוצה להתגבר, כמה שהרצון שלך הוא טוב. התמיכה שלך בעצמך משמעותית מאוד ליכולת שלך להתמודד. אני ממליצה לשתף את בעלך, לפחות חלקית, בהתמודדות שאת עוברת. לא כתבת לגבי זה, ואולי אין לך קשר איתו כשהוא במילואים. אבל אם הדבר אפשרי אני חושבת שזה נכון מסיבות שמיד אפרט. אם את חוששת שזה יחליש אותו מרחוק את יכולה בשלב הזה לשתף באופן חלקי: להגיד שאת מתמודדת עם צפייה מרובה בגלל הקושי הגדול להיות לבד, בלי לספר על התוכן הלא צנוע. הקשר הזוגי מבוסס גם על הדברים הנעימים שזורמים ביניכם וגם על הכאבים והקשיים של כל אחד מכם. זה הזמן של הקשר ביניכם להכיל גם את הדברים האלה. במה השיתוף יכול לעזור: 1.     כדי לשמור על הקרבה והאינטימיות ביניכם. כשיש משהו משמעותי שאת עוברת והוא לא מודע לו, במיוחד אם הוא נוגע לקשר ביניכם, זה מרחיק אותך רגשית. וגם בשבילו – הידיעה על עצם ההסתרה של מעשה לפעמים יכולה לגרום לתחושת פגיעה משמעותית יותר מהמעשה עצמו. 2.     כדי לקבל ממנו עזרה. באיזה אופן? עצם השיתוף כבר יכול לתת כוח. כשאת יודעת שאת לא לבד בעולם בזה. בנוסף, אם את יודעת שמחר/ במהלך השבוע כשתדברו את תספרי לו בכנות איך היה לך ומה עשית בבית, יכול להיות שזה ייתן לך סיבה לראות פחות סרטים ולעשות דברים אחרים. את גם יכולה לבקש ממנו עזרה באופן יותר ישיר: יש כל מיני אפליקציות שמדווחות לאדם נוסף על הפעילות שלך באינטרנט, את יכולה לבקש ממנו שהוא יהיה האדם הנוסף. או לבקש ממנו שישים לב מרחוק להיסטוריית הגלישה שלך, אפילו רק פעם בכמה ימים. עצם הידיעה שהוא איתך בזה מרחוק יכולה לתת כוח וגם למנוע גלישה למקומות שקל להגיע אליהם כשאף אחד לא רואה. זה יכול להתאים אם את מרגישה שהוא לא ייכנס לעמדת השוטר המשגיח אלא כחבר טוב, שנמצא שם רק כדי לתמוך ולא כועס או נשבר אם יש נפילות. חוץ מבעלך אולי יש עוד דמות שאת יכולה לשתף אותה בכך שאת מתמודדת עם צפייה מרובה (ושוב גם בלי לשתף בנושא התוכן הלא צנוע), והיא יכולה להיות האדם החיצוני ששם גבול לגלישה. למשל שרק אצלה נמצאת הסיסמא, שהיא יכולה לדעת באלו שעות וכמה זמן את צופה וכו. כתבת "בתחבולות עשה לך מלחמה" וזוהי אחת התחבולות. בואי נראה מה עוד יכול לעזור: מעולה שמחקת את הסיסמה לנטפליקס. זה מעיד על עוצמה הפנימית שלך! כדאי לא לישון עם הפלאפון/ מסך כלשהו בחדר השינה. או לפחות לא ליד המיטה, אלא להטעין בקצה השני של החדר. כך נוצרת הפרדה ברורה יותר בין זמן השינה לזמן צפייה. כשאת הולכת לישון – לישון אם את אוהבת לקרוא, תדאגי לך לספרים ממש טובים בתקופה הזו, שימשכו אותך אליהם. את יכולה לשים לך ספר ליד המיטה כדי שיהווה אלטרנטיבה. אחד הדברים שנותנים כוחות ומסיחים מתחושת הבדידות הוא הנתינה לאחרים. זה ממלא ומעשיר את הזמן ונותן הרגשה טובה. האם את יכולה בשעות הפנויות שלך לעשות משהו למען הקהילה או המשפחה שלך? זמן לתחביבים. אולי יש משהו שאת אוהבת לעשות אבל לא השקעת בזה עד עכשיו. אולי יש משהו ש"לא הרשית לעצמך". אז עכשיו – תרשי לעצמך! את במלחמה על דבר כל כך חשוב ויקר, תשקיעי בעצמך כחלק מהמאמץ המלחמתי. מלאכת יד, טיפוח גינה, בילוי עם חברות, צביעת קירות, נגינה, כתיבה… בקצה של כל העצות נמצאת גם האפשרות לא לשהות בתקופה הזו לבד עם ביתך בבית. יכול להיות שתחליטי שהמחיר של זה הוא גבוה מידי עבורך ותעדיפי לשלם את המחירים האחרים שכרוכים בלהתארח במקום אחר. ובסוף – אם את מרגישה שההתמודדות נמשכת ומקשה עלייך, אני מציעה לך בחום לחפש לעצמך עזרה מקצועית. זה לא חייב להיות טיפול ממושך, לפעמים פגישה או שתיים יכולות להועיל ולכן מוטב לפנות בהקדם בסמוך להיווצרות של הקושי. אל תישארי איתו לאורך זמן. את מקסימה, ההתמודדות שלך ראויה להערכה, אני מאחלת לך את כל הטוב ואני איתך, הדס